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人言可畏

时间:2019-07-15 来源:居处不安网
 

  12年的时候,我大学刚刚毕业,总会在心中不停地描绘自己未来的人生,并坚信只要努力就能够实现。

  而如今,我彷徨了,像一个在森林里迷路的孩子一样,不知所措。

  从前的时候,觉得书中作者所说的人生迷茫且彷徨,完全是出于一种“为赋新词强说愁”的虚假状态。而现今看来,那时我只是还未真正的设身处地而已。

  母亲常说,“一个人有多大的心胸,就能够做多大的事业。”那时,我无法理解,不知道心胸宽阔是什么样的一个境界。但母亲总会说我是心胸狭隘的,干不成什么大事业的。我总是大声地反驳,并一直任性地觉得自己对于世界是与众不同的,说不准那天便成了大人物。这样的信念至今仍然存在我的心间,仿佛是一种贵族的骄傲般根深蒂固。

  11年的时候,我参加了大学实习,这是我人生的第一份工作。

  工作对于我来说,确实很艰辛。因为从未接触过外面的世界,所以开始就变得非常的糟糕。张家口羊癫疯医院到哪家治疗好身为实习导游,是没有工资且受人排挤的。那段日子真的很辛苦,不单单是身体很累,心里上更是备受打击。我觉得自己是不谙世事的,不懂得如何去巴结领导,也不懂得如何去处理和游客之间的关系。通常是紧张的,连导游词都说得乱七八糟。那个时候,我偷偷哭了好多次,想放弃过好多次,也不知道是怎样坚持过来的。这样的日子我大约坚持了半年,好像刚刚有了起色的样子,也愿意把心酸拿出来与朋友分享的时候。就是这个时候,听了我倾诉的所有人都在劝我放弃,说着各种不适合的理由,情深意切。突然有人设身处地的在为我着想,我的心立刻便乱了。之后,一遇到困难便归结与我不适合这份工作,久而久之,我便真的想到了放弃。现在想想,我仿佛一直都在犯这样的错误,甚至现在也是。

  那时的旅行社经理是我大学时的一位老师,很善言谈,同时也很有魅力的一个人。但我每次与他交流都会避免不了冷场,很奇怪的一种现象。只有在最后一次与他告别的时候,我们相谈甚欢。他说了很多,包括对我的鼓励。记得那时,他很郑重保定癫痫病到哪里治的说,“人生的方向是很难找的,就连我到了现在这个年纪也会迷茫,所以,你在三十岁之前能找到方向就已经很成功了。人言可畏,希望你不被蛊惑,不会迷茫。”其实,那个时候,我是不太懂他说的话的,但现在不知为何,就懂了。

  13年的时候,我开始在北京工作,经历了九个月的培训,我光荣了成为了软件工程师,说起来很搞笑,但这却是事实。这样的工作对于一个大学才开始摸电脑的人来说,真的是……无法言语形容。13年的上半年,我每天都在加班,生怕被人发觉自己什么也做不好。那时真的是任劳任怨。

  13年的9月,我刚刚和男友领了结婚证,便横生枝节。我病了,慢性乙型肝炎。虽然只是病毒的携带者,但却也是天大的打击。我知道他很害怕,因为他的手在颤抖,说话也带着颤音。但不得不说,他是个好男人,一直在不遗余力,毫无怨言地陪在我身边,努力配合医生完成治疗。

  13年底的时候,我们举行了婚礼,他顶着父母的压力,依旧选择娶我,真的让我患有癫痫快十年了,请问什么样的方法能治疗癫痫?感受到了幸福的滋味。

  14年初,我决定换一家公司工作。于是便开始了祸端。

  一个朋友知道了我的病情,她是个很热心的女孩。她很担心我身体的状况,劝我赶紧辞掉工作换份不加班的工作。那时,我正在找工作,其实很是很顺利的,三天便找到了一家很合适的公司,并准备入职了。

  入职,便是个坎儿。因为公司需要体检单,并明确说明不需要有传染疾病的员工。说大不大,说小不小的打击。让我一下子沉寂了。我很沮丧,医院的治疗也没能让我很快的摆脱病魔,真的是双重的打击。

  我觉得心里压抑很久的东西都在这个时候蹦出来了,我的理智一下子就被淹没了。而这个时候,婆婆那边又开始催促工作的事情,真的让我的心一下子凉了。这个时候朋友又提出让我回老家静养一段时间,有助于病情的好转。这两种不同的态度,就如火星撞地球,在我心里炸开了花。一面是婆婆的冷落,不闻不问,一面是朋友的真诚关心。我突然觉得自己不堪重负了。<北京癫痫病医院哪家好/p>

  现在是14年的5月7号,我觉得自己的精神状态很糟糕,完全打不起精神来。也许,在别人看来这真的不是什么大事情,但是每个人的心里承受能力不同,这便导致了结果的不同。我现在觉得自己真的不适合再与亲近的人沟通了,人言可畏,我害怕再受到打击以及伤害。就如,前些天与老公沟通,他无意中说了这样的话,“如果把你看病的钱攒起来,咱们都能买台车了。”我的眼泪一下子就掉下来了,因为我感觉自己突然成了累赘。即使这便是现实,但是你不说,我心里还好过一些,你说出来了,这便真的就是掩盖了,也没有办法继续无视了。

  也许,我把自己现在的状态归结为人言可畏是错误的,我也知道这样是错误,但有些时候便忍不住去想一想,如果他们不说,我是不是会好过一点……

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